又回来了

转了一圈又回到了美国，准备死在这里了，over

感叹

今天没什么事情，就整理了一下自己的书架，98-03年的大软，99-03年的家游，还有以前一堆乱七八糟随性买的杂志，时间过得好快，里面最新的一期杂志距现在都有5，6年历史了，人生有多少个5，6年呢。或许再过5，6年，我会在一个陌生的地方，和不知道什么人，为了一个不知所谓的目标打拼。又或许，还是这样懒洋洋的，不思进取，谁知道呢。这5，6年里，有多少事后悔想要重来，最后却只能化为一声叹息。
ps：最近在国内，这网站连接不上，好不容易才找到个代理翻墙出来发个blog，好麻烦。

犹豫了很久，还是发出去了‏，内容大体如下

美国很好，比我想象中的要好很多，可是这边的压力太大，也太过孤单，一个人孤单的时候会想什么，想起谁。我试过每天抢着干所有活，把自己弄得很累，回到宿舍躺下就能睡着，可是，清醒的时刻，记忆还是那么清晰。
有些人喜欢对别人倾述自己的痛苦，宣泄过后，就不那么痛了。而我做不到，我喜欢把所有的事情都藏在自己的心里，表面装着毫不在乎，其实所有的事情都在心里酝酿着，随时爆发。有些幸福不是我想要的，而有些幸福不是我能碰的，有好几个人说要给我介绍相亲，我一口回绝了，理由就是这方面我真的怕了，我不想碰。我不想再有一个人那么高频率的出现在我的梦里，然后影响着我一天的情绪，我不想再因为一个电话让情绪瞬间变差，再一个电话心情又马上好起来。其实，在电话里，我很想说，只要你说，你要我留下来，那么我就留下来，不过，我还是没说出口，我觉得我好贱，我不想再继续犯贱了。
我不知道你看到这封email以后会怎么想，也许会更疏远我，不过，这些已无所谓了，今天是我喜欢着你的两年又173天，我不知道还有多少天能终结，我要找个地方找个方法让心死掉。

孤单

也许，我终于明白我现在的心情了，原来这感觉就是孤单，这里并不是那么差，可是，这里没有我的家人，没有家，宿舍的床铺旁边一直放着旅行箱和背包，不知道会在这里待多久，背起行囊就是下一站，就好像途迁中的候鸟，分别就是候鸟总是成群结队，并且终有一天要回到初始地，而我，却是一个人漫无目的的出发——离开——继续向下一站出发。

没什么可写的

最近每天上班下班，睡觉，平常整个人都懒洋洋的，对什么事情都没有兴趣，不想打电话，不想玩游戏，什么都不想，快死了

下一站

晚上10点，又要奔向下一站了，我终于被踢出来了，不知道到那边会怎么样，希望一切都好，希望能安稳的度过这一个月。

该做决定了

也许像老爸说的那样，我这个人做事情总下不了决心，可能今天想做的，第二天因为周围的影响又改了主意，改来改去，最后什么也没做成，我习惯了别人帮我做决定，现在，应该我自己做决定了，认定了的事情，该坚持的就坚持下去。

我在干什么？

浑浑噩噩的过了一个多月，我做了什么？我为什么做了这些？我不知道，我在和谁怄气吗，如果命运是这样，那我认了，可是，我不服，我不甘心。

麻木

对自己麻木，对人生麻木，对事业、感情麻木，也许这辈子就这样了，人活一世，意义何在？

我好累

最近脑子里想法好多，自己给的压力太大，心很乱，各种想法都有，我很累，很累...

农夫与田

农夫耕种着地主家里租来的田，每日盼望着能有个好年景，有个好收成，交了租还能剩点余粮，然后慢慢积累着买一块属于自己的地，娶个农妇，生个小孩，过完这生。
这就是你们希望我过的生活吗，我不要，我不属于这块山，不属于这块地，我既然已经看过了山外的繁华，怎么还能安心在这山里终老，我要去山外面的世界闯荡。

心愿

HL，和你的心魔相反，我昨晚也做了好真实的一个梦，梦里的每个细节我现在都还寄得，包括每句对白，在梦里我大哭大笑，梦里得偿所愿，结果，梦醒了，更难过。

又下雪了

前几天已经开始变热了，结果今天早上先是下雨，结果没多久变成下雪，下的很大，气温也下降了好多，好冷，结果晚上回来的时候，车子上面寄了一层厚厚的雪，还要清理半天。

杂记

好几天没更新了，不知道写什么，对现实有点麻木了，交代一下现状吧，周二去找了一个大学报名学英文，学费要2000多美刀，好贵，听说附近还有一个教会学校，免费学英文的，下周去问问。还有，前几天称了一下，到美国一个月瘦了10斤，压力很大，诸事不顺，我讨厌这个地方，今天打翻了一盘糕点，我差点爆发了。

结束了吗

拿到绿卡了，看着这张我为之放弃了很多东西的小卡片，很感慨。回姑姑家的长途汽车上，爸爸打电话给我，说和**的事情到这里算结束了吧，我随口回答道，应该是算结束了。是啊，已经结束了，我还苦苦挣扎什么，我还在奢求什么，有些东西该放手了，何苦这样弄得大家都不好看，我心里清楚，可是，好难做到。最近老是做梦梦到被人追赶，梦中的自己费尽千辛万苦暂时逃脱，连梦中也在逃避，真该死。

烦

最近脑子里经常会冒出一些很极端的想法，有些连我自己都怕，我快控制不住了，我快要崩溃了，每天说的话不超过10句，什么都要憋在心里面，好难受。

突然的记忆

想起那次在五四路上抱着秋皮大哭，用矿泉水冲自己一身；想起那次黄磊开房时候被我的电话打断了，我边说边哭，搞得两个人一起开导我；想起那次抱着妈妈的脚无声的哭泣，妈妈一边拍着我的背一边安慰我，我为什么突然会想起这些，我也不知道。

PS：以上排名以时间为顺序。

无题

之前好像想写些什么，然后兴冲冲的开起来，发现没什么东西可写，交代一下现在的情况好了，一切都好，技能也在慢慢的学习中，唯一不好的就是睡眠，每天半夜总会醒来3，4次，传说人会在心里觉得不安的时候经常惊醒，我现在似乎也是，不知道前路在哪里，不知道第二天会不会就被扫地出门了，压力很大呀。

绿卡

绿卡终于发下来了，下周去纽约拿，顺便去办社会安全卡，可是又要看到她，心里总觉得惴惴不安，我现在似乎很怕见到她，为什么呢？

失落

前所未有的失落，我还是没有向命运低头吗，我不想以后就这样继续，我不想要每天上班-下班-睡觉-上班这样的循环，我不想要出去就像哑巴加聋子一样，我不想要走别人给我定好的路，也许我是河流里的小鱼，注定要随着流水而去，可是我也想奋力一跃，哪怕只拥有一瞬间的精彩。

流鼻血

到美国以后经常流鼻血，估计这些天流鼻血的次数都快超过之前的总和了，不知道为什么，火气太大了吗？

平静

终于开始跟着别人干活了，虽然没有工资拿。每天的生活就是干活-睡觉，然后第二天继续干活-睡觉，下班累到趴，也没闲工夫想七想八，也许这样很好，生活也终于归于平静。

沮丧

前所未有的沮丧，感觉自己很没用，要被别人这样照顾着。
其实我知道只要放下心中的执念就会过的很轻松，可是，真的好难。我知道只要给我时间，我也可以融入这个社会，可是，我现在最缺的就是时间，我等不及，我没办法慢慢等着去融入，我赶时间，我很着急。
看着梦想慢慢从手边滑落，有种说不出的滋味，我知道大家说的都对，我会尽量做到的。

英语

麻痹，以前读书时候总觉得英语读的干嘛，一辈子也用不上，现在后悔莫及，麻痹，看着英语书两眼发晕，全是没见过的单词。

下一站，密歇根

纽约，这个繁华又陌生的城市，我还没来得及喜欢上，又要开往下一站了，密歇根好冷，冰天雪地，在这里又要待多久？

琐事

麻烦，等着发绿卡，然后等着拿到绿卡以后办社会安全卡，然后还要等社会安全卡拿到以后办银行账户，等等等，我的人生就在要等待中耗尽了。

纽约

纽约，这就是她生活的城市，和我印象中的完全不像，这地方没有我想要的归属感及为之奋斗的激情，下一站该去哪？

最后一夜

我准备好了吗？我还没有准备好吗？我不知道，看着这个自己睡了十几年的房间，思绪万千。以后只能靠自己打拼了，再也不能依赖谁了，我该学着自己闯了，再也没有避风港了，什么事都要自己扛了。

倒数 第二夜

后天就要出发了，能在这房间待得时间屈指可数，最近总熬夜，因为我不想我这些短暂的时间在睡眠中流逝，可惜，效果似乎不大好。
今天的聚会，席间很欢乐，不过我还是得知，QP也为我哭了，再加上之前的HL。我始终觉得自己是一个很自私的人，不管亲人，朋友，我给予的总比得到的少。你们让我很感动，真的，很感动。
不知道我什么时候可以再回到中国，也许，短期内都见不到你们了。可是，男人始终要为了自己的事业去打拼奋斗，今日的离别也是为了明日更好的相聚，加油吧，大家。

启程

看着房间里打包好的行李，有种淡淡的哀伤，我就要离开这个生活了二十多年的地方，离开家，什么时候能回来？我不知道，以后还能不能有我可以称之为家的地方？我也不知道。
想起父母帮我整理行李时的表情，一股刺痛感涌上心头，爸爸说他要送我去北京，用没有商量的语气和我说的，我知道，他还是放心不下我，也舍不得我，希望能多送我一段路。
我没有一刻比现在更想奋斗，更想出人头地，在陌生的土地上，我该努力了。

难产

一份email，短短一行字，一分钟看完，回信，半小时后，憋出了两行，写好又删掉，有太多的东西想要表达，又有太多的东西不敢表达，位置心态不好摆，近了不好，远了更不好，最后实在没有办法，草草写上两句，自己都不敢看就发了出去，写的东西，与自己原先的想法完全不同，难，难，难。

还是会心痛

已经2个多月了吧，我也表现的很正常，一切向着大家期望的方面发展，就如完全没有过似的，可是为什么听到他的名字还是会紧张，听到以后也许将朝着两个不同的方向行进，很难受，这是心痛吗？也许我们只是交叉线，交点过了，以后都不会汇合。
你们说的道理我也都懂，我也能够接受，我也想尽量表现的无所谓般，可是不知道你们有没有发现，说到她时我脸上的笑容是多么不自然。
都说时间能抹平伤口，两个月，我想还不够，两年呢，够吗。再过半个月，就要经历剧变了，我还是被这些恼人的情绪所纠缠，老妈总说我最近越来越晚睡觉了，其实不是我不想早睡，我也想早点休息，可是，一躺到床铺上，总是会胡思乱想，然后整夜整夜的失眠，于是乎我只好把自己折腾到精疲力尽，疲惫到躺下就能立即睡着。可以感觉的到，这一段时间，身体又变差了。
原来，我这种天性冷漠的人完全不适合涉及情感问题，一动如山崩，害人又害己。

25

今天满25了，生命过完了1/3，依然迥然一身，依然一事无成，人生依旧如浮萍。

体验的士时速

前几天坐的的士司机太猛了，估计以前是开比赛的，秒杀藤原拓海，在下午5点的下班车流中，以时速80公里的速度进行S型的穿梭，我都吓到滴尿了，好几次想要跳车...还好最后安全到达，以后不敢坐出租了...

腐烂

房间里面弥漫着一股腐朽的气息，我在腐烂，看看镜中的自己，双目通红，头发乱的和杂草一样，每天不规律的作息，能感觉出来的虚弱的身体，以及腐烂的心，不过这样也好，让心随着身体一起腐烂吧，至少，我的痛楚少了很多，也许是痛觉也在腐烂？

习惯性头疼

今天头又好疼，最近头疼的频率越来越高了，快成为习惯性的了。

09年了

好快啊，又一年了，在冬握湖玩的正爽，突然发现新的一年已到来，嗯，希望新的一年里能顺顺利利，能在美国站住脚，能找到个清闲钱也不是太少的工作，能够继续混吃等死，以上。