沮丧

前所未有的沮丧，感觉自己很没用，要被别人这样照顾着。
其实我知道只要放下心中的执念就会过的很轻松，可是，真的好难。我知道只要给我时间，我也可以融入这个社会，可是，我现在最缺的就是时间，我等不及，我没办法慢慢等着去融入，我赶时间，我很着急。
看着梦想慢慢从手边滑落，有种说不出的滋味，我知道大家说的都对，我会尽量做到的。

英语

麻痹，以前读书时候总觉得英语读的干嘛，一辈子也用不上，现在后悔莫及，麻痹，看着英语书两眼发晕，全是没见过的单词。

下一站，密歇根

纽约，这个繁华又陌生的城市，我还没来得及喜欢上，又要开往下一站了，密歇根好冷，冰天雪地，在这里又要待多久？

琐事

麻烦，等着发绿卡，然后等着拿到绿卡以后办社会安全卡，然后还要等社会安全卡拿到以后办银行账户，等等等，我的人生就在要等待中耗尽了。

纽约

纽约，这就是她生活的城市，和我印象中的完全不像，这地方没有我想要的归属感及为之奋斗的激情，下一站该去哪？

最后一夜

我准备好了吗？我还没有准备好吗？我不知道，看着这个自己睡了十几年的房间，思绪万千。以后只能靠自己打拼了，再也不能依赖谁了，我该学着自己闯了，再也没有避风港了，什么事都要自己扛了。

倒数 第二夜

后天就要出发了，能在这房间待得时间屈指可数，最近总熬夜，因为我不想我这些短暂的时间在睡眠中流逝，可惜，效果似乎不大好。
今天的聚会，席间很欢乐，不过我还是得知，QP也为我哭了，再加上之前的HL。我始终觉得自己是一个很自私的人，不管亲人，朋友，我给予的总比得到的少。你们让我很感动，真的，很感动。
不知道我什么时候可以再回到中国，也许，短期内都见不到你们了。可是，男人始终要为了自己的事业去打拼奋斗，今日的离别也是为了明日更好的相聚，加油吧，大家。

启程

看着房间里打包好的行李，有种淡淡的哀伤，我就要离开这个生活了二十多年的地方，离开家，什么时候能回来？我不知道，以后还能不能有我可以称之为家的地方？我也不知道。
想起父母帮我整理行李时的表情，一股刺痛感涌上心头，爸爸说他要送我去北京，用没有商量的语气和我说的，我知道，他还是放心不下我，也舍不得我，希望能多送我一段路。
我没有一刻比现在更想奋斗，更想出人头地，在陌生的土地上，我该努力了。

难产

一份email，短短一行字，一分钟看完，回信，半小时后，憋出了两行，写好又删掉，有太多的东西想要表达，又有太多的东西不敢表达，位置心态不好摆，近了不好，远了更不好，最后实在没有办法，草草写上两句，自己都不敢看就发了出去，写的东西，与自己原先的想法完全不同，难，难，难。

还是会心痛

已经2个多月了吧，我也表现的很正常，一切向着大家期望的方面发展，就如完全没有过似的，可是为什么听到他的名字还是会紧张，听到以后也许将朝着两个不同的方向行进，很难受，这是心痛吗？也许我们只是交叉线，交点过了，以后都不会汇合。
你们说的道理我也都懂，我也能够接受，我也想尽量表现的无所谓般，可是不知道你们有没有发现，说到她时我脸上的笑容是多么不自然。
都说时间能抹平伤口，两个月，我想还不够，两年呢，够吗。再过半个月，就要经历剧变了，我还是被这些恼人的情绪所纠缠，老妈总说我最近越来越晚睡觉了，其实不是我不想早睡，我也想早点休息，可是，一躺到床铺上，总是会胡思乱想，然后整夜整夜的失眠，于是乎我只好把自己折腾到精疲力尽，疲惫到躺下就能立即睡着。可以感觉的到，这一段时间，身体又变差了。
原来，我这种天性冷漠的人完全不适合涉及情感问题，一动如山崩，害人又害己。